Если его реакция не та, что тогда?..

Если его реакция не та, что тогда?..
Почему мужчина оставляет беременную женщину

Почему уходят папы?

Жизнь после расставания: умереть нельзя жить или где ставить запятую

Счастливая жизнь — удача или личная ответственность
То, что мучает оставленных беременных женщин и прочие нюансы

Есть кое-кто ещё в этой истории

Что делать беременной женщине, если мужчина уходит?
«Переживая, переживу!»
— 3 лайфхака от психолога о том, как пережить расставание

Молитва гештальтиста

***

Все мы с вами видели это в кино: две полоски на тесте, замирание сердца девушки, ожидание, чтобы сказать любимому и… он хватает ее на руки, кружит, целует в живот, начинает говорить с будущим малышом, может быть, даже плачет от счастья.

Но что, если… всё идёт не так?

  • Почему мужчина уходит?

Давайте говорить, как оно есть, без прикрас. Он уходит, потому что у него есть на это причина. Или причины. Они могут быть неадекватными или неправильными с точки зрения общества, они могут не совпадать с вашими взглядами на жизнь или ранить вас. От этого они не перестают быть. Они его, личные, они существуют и нужно просто принять этот факт.

И важно здесь не то, какие причины, а то, что они (эти причины) явно перевесили другую чашу весов: вас.

На самом деле, в любви много смирения, терпения и самопожертвования, если хотите. Да, в ней много свободы (и любовь должна быть свободой, а не клеткой), но она не может держаться на одной свободе как таковой. Это всегда еще и про то, что отдаёшь ты сам. Это про ответственность за свой выбор.

Вы можете предложить честный разговор, сесть, попробовать все обсудить, объяснить свою сторону и выслушать его, но, боюсь, в данной ситуации, это будет не сильно эффективно. Хотя попытаться, конечно же, стоит. Тогда вы сможете сказать себе в будущем, положа руку на сердце: я сделала всё, что могла. Оставьте идею всемогущества — вы не можете сделать то, что не можете: если человек уходит, вы не можете заставить его оставаться, быть с вами, любить.

Женщина остаётся одна с маленьким семечком внутри неё, которое даже не подозревает о той боли, которую испытывает его будущая мама в данной момент. Будущей маме часто кажется, что все дело в этом ребенке, «все из-за залета»; в этом состоянии женщина часто и приходит в женскую консультацию, чтобы решить все проблемы, как ей кажется — сделать аборт.

Аборт.

Аборт — это искусственное прерывание беременности, ничего естественного и природного в этом нет.

Тогда я задам вам 2 наводящих вопроса:

a. Если этот мужчина уже не выбирает вас, почему вы считаете, что если вы сделаете аборт, он будет выбирать вас?
Причина ведь не в ребёнке на самом деле, она в отношениях. Или их отсутствии под маской отношений.

b. Если вы любите его так самоотверженно, что считаете, что готовы пойти на аборт ради него, лишь бы он не ушёл, я хочу спросить вас, мои хорошие, милые девушки: любите ли вы себя?
И где ВЫ у себя самой в своей системе ценностей?

  • Почему его уход — сродни смерти?

Потому что этот мужчина — ваша жизнь.

С ним связано столько приятных моментов, столько радости, любви, столько шуток и смеха. А может быть, с ним связана боль. Это в случае, если мужчина в вашей жизни был проекцией ваших отношений с одним из родителей, если свою травму отработать вы не смогли и нашли в мужчине психотерапевта. Мужчина — не мама и не папа, не доктор и не волшебник. Он просто мужчина, такой же человек, как все, со своими сильными сторонами и слабыми. Он не может вылечить вас, не может заменить что-то далекое, что было изъято и доставляло боль. По большому счету, он даже не может сделать вас счастливой. Осчастливить — да, подарив цветы или написав стихи, например, или сделав вам предложение руки и сердца.

Но счастье — как категория длительного состояния — это всегда дело рук нас самих, или, проще говоря, наш выбор, только наш.

Ваша жизнь — это только ваша жизнь и она не зависит от мужчины, не растворяется в нем, не обесценивается от факта присутствия или отсутствия в ней партнера.

Ваша жизнь — это ценность, и, на самом деле, это самая главная ценность, которая у вас есть. Ведь ничего другого не будет в жизни и ничто не будет иметь значение, если не будет главного — самой жизни.

Важно отделять себя от своего мужчины. Хорошо, когда пары настолько гармоничны, что кажутся одним целым, и в гармонии нет ничего плохого, но важно понимать, что он — это он, а я — это я. Каждый, в первую очередь личность, отдельный индивид, со своими границами и свободой. Это основа здоровых отношений.

Нездоровыми они становятся из-за переносов, опять-таки не отработанных детских травм, родительских директив и низкой самоценности. Тогда партнёр заменяет что-то очень важное — маму, или ещё хуже, меня саму. Тогда появляется установка «ты моя жизнь» или «без тебя меня нет». Это очень страшные вещи, только вдумайтесь: без тебя меня нет. Это тотальная зависимость, которая все равно, рано или поздно, будет иметь трагический исход.
Я попрошу особого внимания к этой мысли: не важно, носите вы ребёнка от этого человека или нет, тотально созависимые отношения — это всегда трагичный исход.

  • Что вы почувствовали, когда он ушёл?

«Моя жизнь закончилась».

«Я умирала».

«Жить не хотелось, смысл во всем просто исчез».

«Я хотела умереть».

«Очень много боли».

«Физически болела вся грудь, было невыносимо».

«Я почувствовала себя безумно одинокой, никому не нужной, брошенной».

Это всё реальные слова реальных женщин. Это реальные чувства и ощущения.

Однако, хочу заметить, если эти женщины могут рассказывать об этом, могут вспоминать и делиться своей историей — значит, они, как минимум, живы. Значит «я умирала» носит лишь метафоричный характер.* Это значит, что все трудности и боль расставания можно преодолеть.

(* да, в жизни имеют место быть случаи, когда из-за расставания женщины заканчивали жизнь самоубийством, умирали от болезни или попадали в психиатрическую лечебницу, но мы сейчас говорим не об этих случаях. А даже, если и об этих — подумайте, теперь вы знаете этот механизм: какова сила зависимости, насколько тотально замещение самой себя другим человеком, насколько не существовало на самом деле личности женщины в этих историях).

Мы в праве брать ответственность за свою жизнь. Решать быть счастливыми вопреки обстоятельствам, не ждать понедельника, чтобы измениться; сменить работу, если она не нравится; уехать в другой город, если этого хочется; расстаться с мужчиной, который нас не ценит. Проанализировать ситуацию и вместо боли вынести из неё выводы и уроки, а через время встретить другого человека, с которым захочется построить новые отношения. Это жизнь, такое случается, и никто не вправе вас осуждать.

Мы в праве брать ответственность за свою жизнь, признать закон о причинно-следственных связях и быть осознанными в решениях. Решать, вступать нам в отношения с мужчиной, который ведёт себя с нами странно и неуважительно, вступать в отношения, если он на начальном этапе говорит, что не хочет семью и детей, а если и вступать, то трезво оценивать ситуацию, не ожидая чуда, не желая переделать другого человека, просто жить с ним и принимать то, что есть. Это только наше решение: пользоваться средствами предохранения, регулярно посещать врача, наладить свой женский цикл, отслеживать «опасные» дни и выстраивать свою жизнь так, чтобы незапланированная беременность не произошла. Это и есть часть программы “полюби себя” и заботы о себе, о своем здоровье, не только физическом, но и ментальном. Когда мы маленькие, во многом за нас ответственны родители, но, когда мы взрослые, мы сами в ответе за свои выборы, решения и следствия из них. Мы в праве повзрослеть, когда время пришло.

Я не говорю здесь о вине и не ищу виноватых, я говорю лишь об ответственности за наши действия и их последствия. Это называется зрелость, у которой, помимо страшного слова «ответственность», есть ещё огромное множество преимуществ, плюсов и возможностей.

  • То, что мучает оставленных беременных женщин

“Если ребёнок не нужен его отцу — какому мужчине он будет нужен в принципе? Или я останусь одна?”

Вопрос не в отце и даже не в ребенке, он — в самооценке женщины. Необходима работа с самоценностью, самодостаточностью, присвоению своей жизни себе. Возможно, это отголоски детских травм и несчастливых отношений с матерью.

Я знаю женщину, которая с тремя детьми от разных мужчин недавно вышла замуж. Это далеко не глупая женщина и не разгульная. Просто так сложилось. Просто это жизнь.

И таких женщин, которые с 1-2-3 детьми после развода вышли замуж, создали гармоничные отношения и живут счастливо — я знаю достаточно.

Вопрос здесь опять не в детях, он опять в вас: если вы интересная, самодостаточная личность, если вы любите себя и умеете давать любовь другому, милые дамы, вы недолго будете одни. И дети здесь совершенно ни при чем.

“Мужчины не способны любить больных детей”

Это опасение чаще всего возникает, когда затрагивается тема аборта по причине постановки диагноза будущему малышу. И сколько же ситуаций, когда ко второму или третьему скринингу диагноз снимали! Или, как такой страшный диагноз вдруг оказался не таким уж и страшным. Я знаю семью, где девочку с синдромом Дауна родители обучили и ходить, и говорить, и читать — так, что она практически не отличалась от других деток и наравне со всеми пошла в школу.

Последнее время я наблюдаю, что люди все с большим уважением относятся к людям, которые не такие, как они сами. Меня это очень радует и вдохновляет.
Недавно я смотрела видеоролик, рассказывающий о том, что в Пермском крае появился первый преподаватель с синдромом Дауна, он преподает литературу для деток с таким же диагнозом.

И все больше домов мод принимают в модельные круги девушек с подобным синдромом, что не может не радовать, говоря о единстве и равенстве человеческой личности без деления на «своих» и «чужих».

“Он уйдет, потому что мужчины не способны любить больных детей!”

Во-первых, снова решение сделать аборт как способ удержать мужчину.

Во-вторых, им сложно, да, но они не неспособны.

Сложность эта обусловлена и уходит корнями в психологию мужчин.

Женщина обычно воспринимает ребенка как часть себя. У мужчины принятие ребенка развивается только тогда, когда появляется контакт, когда ребенку можно передать знания, то есть «вложить в него себя». У мужчины ребенок воспринимается как его продолжение, именно поэтому многие мужчины так стремятся родить сына, продолжателя рода, «чтобы было, кому оставить дело», например, или “чтобы сохранить фамилию / род”.

Такие отцы рождение инвалида переживают особенно остро, и шанс, что семья распадется, и супруг будет отстраняться, стараться отказаться от “не такого” ребенка, не иметь привязанностей к нему, особенно велик.

Также большой ловушкой для обоих родителей становится ситуация, когда ребенок воспринимается не как отдельный человек, личность, новая душа, а когда он ценен как воплощение мечт родителей и их амбиций, когда «ребенок должен многого добиться» или “я буду мамой великого ученого”.

Тогда особенно сложно принять мысль о болезни ребенка. Сложно, но не невозможно.
Важно быть в контакте со своим супругом, много общаться, делиться переживаниями и чувствами, можно сходить к батюшке или к психологу.

Однако, опять-таки, нет ничего однозначного. Вы наверняка слышали историю Евгения Анисимова, который воспитывает сына Мишу один, потому что мама от них ушла. У Миши синдром Дауна, и женщина решила, что она хочет отказаться от такой семьи. Эта история исчерпывающе доказывает, что не бывает ничего однозначного и однобокого в этом мире, нельзя обобщать и говорить, что «все такие».

“Мужчина может уйти и не думать о том, что сделал, бросить женщину и ребенка, а я должна думать об этом и с этим жить. Ему что, всё можно и все сходит с рук?”

Нет.
Ну конечно же нет. Никто не оправдывает мужчин, которые уходят от своих женщин, бросают детей, не хотят нести ответственность за свои (в том числе) поступки.

Ключевым моментом здесь является факт того, что плод вынашивает женщина, так заложила природа. И нет, я не говорю о том, что это женское предназначение и функция перед социумом, — нет. Я не сторонник таких однобоких суждений и говорю лишь о том, что исторически сложилось так, что вынашивает плод и рожает ребенка женщина, мужчина этого сделать априори не может.

Мужчина не может заставить женщину сделать аборт, он может угрожать ей, принижать ее, пытаться манипулировать и шантажировать, но сделать аборт — это только выбор женщины.

И опять-таки, я никого не осуждаю. Порой женщины так запуганы угрозами и шантажом своих партнеров, что они видят лишь один выход из ситуации — аборт. Для этого и работают перинатальные психологи и психологи пролайф при женских консультациях.
Разница между мужчиной и женщиной здесь в том, что последствия “выхода из сложной ситуации” в виде аборта совершенно неоднозначны для обеих сторон.

Единственное, что может произойти с мужчиной после того, как его женщина сделает аборт — это сожаление, боль утраты и пустота. Мужчина, возможно, испытает сильный стресс. Это не всегда так, но есть мужчины, которым особенно трудно вернуться в русло нормальной жизни после такого “правильного решения”. Тогда мы говорим о психологической травме и советуем работу с психологом.

Однако с женщиной дела обстоят намного сложнее, вот в чём вся суть.

Последствия аборта для женщины куда страшнее, их гораздо больше, и зачастую, они просто угрожают жизни.

Среди физиологических последствий аборта для женщины выделяют следующие:

  • Травмируются шейка и тело матки, т.к. операция производится «вслепую», и это может привести впоследствии к формированию рубцов, сращению и дальнейшему нарушению функции матки, к возникновению нарушений менструального цикла (дисфункции), вторичному бесплодию;
  • Нарушаются функции желез внутренней секреции, которые синтезируют жизненно важные гормоны для здорового функционирования женского организма;
  • Одним из грозных осложнений аборта является перфорация стенки матки, приводящая женщину на операционный стол, и тяжелые кровотечения. Кровотечение всегда имеет последствия: от малокровия до тяжелых нарушений свертывания крови, которые могут закончиться смертью пациентки.
  • Аборты отрицательно влияют на течение и исход последующих беременностей: невынашивание, аномалии расположения и отделения плаценты — детского места, его перерождение; несвоевременный (преждевременный или ранний) разрыв плодных оболочек и т.д.
  • После аборта часто возникают рубцовые изменения слизистой оболочки матки. Это может быть причиной различных менструальных нарушений, в частности, — обильных и болезненных менструаций.
  • Ранения шейки матки при аборте, упомянутые выше, приводят к развитию недостаточности шейки матки (истмикоцервикальная недостаточность). Из-за этого последующие беременности часто заканчиваются выкидышами и преждевременными родами. Прободение матки инструментом при аборте может быть причиной разрыва матки во время следующей беременности.
  • Гормональный сбой, спровоцированный абортом, повышает развитие риска рака шейки матки, цервикального канала, брюшной полости и щитовидной железы. У девушек, переживших аборт до 18 лет, вероятность развития онкологии груди возрастает на 150%.

 

Для медикаментозного же прерывания беременности на ранних сроках назначают синтетические препараты, содержащие в составе мифепристон.

Ученые проанализировали 607 отчетов о побочных эффектах мифепристона, присланных в течение 4 лет в FDA (Управление по пищевым продуктам и лекарственным препаратам, FDA’s Adverse Event Reporting System).

Наиболее часто препарат вызывал кровотечение и инфекционные осложнения. Возникающие кровотечения в 68 случаях потребовали переливания крови, также сообщалось об одном смертельном исходе. Присоединение инфекции в семи случаях привели к развитию чрезвычайно опасного осложнения — септическому шоку, который, в трех случаях, закончился смертью женщин.

В 513 случаях после применения мифепристона женщинам потребовалось хирургическое вмешательство, причем почти в половине случаев (в том числе при внематочной беременности) были проведены экстренные операции. В 22 случаях применение препарата не привело к прерыванию беременности, причем 23% родившихся детей имели серьезные пороки развития. В ряде случаев были зафиксированы аллергические реакции на препарат.

Управление по пищевым продуктам и лекарственным препаратам (FDA) на западе рассматривает вопрос о наложении запрета на продажу мифепристона.

Помимо физиологических последствий аборта часто женщины сталкиваются с “постабортным синдромом”.

«Постабортный синдром» (ПАС) — это психопатологические явления и состояния, возникающие после аборта. Его симптоматика, в большинстве случаев, проявляется не сразу. Как правило, не ранее, чем через полгода, иногда через 3-5 лет. Однако симптомы сохраняются долго, иногда вплоть до глубокой старости. Большинство же женщин не связывают имеющиеся у них симптомы с абортом.

Психологически это переживается как заблокированное горе, которое невозможно прожить или оплакать.

Симптомы ПАС:

  • чувство пустоты и утраты (на уровне ощущений: что-то было, теперь его нет);
  • вина и депрессия (самобичевание, тоска, потеря интереса к жизни);
  • «флэшбеки» и «ре-переживания» (возвращение в ситуацию аборта, болезненное чувство утраты ребенка; мысли о том, что могло бы быть с ребенком, как сложилась бы его жизнь; мысли навязчиво крутятся вокруг травмирующей ситуации);
  • кошмарные сновидения (ужасы о себе и нерожденном ребенке);
  • эмоциональная отгороженность (закрытость, попытка женщины заглушить свои чувства, не давать им выходить наружу, быть спокойной, уверенной);
  • саморазрушающее поведение (употребление алкоголя, психоактивных веществ, лекарств, сексуальная расторможенность и т.д.);
  • нарушение межличностных взаимоотношений с близкими и окружающими людьми.

Почти у 60% женщин, совершивших аборт, могут возникать следующие психические нарушения: раздражительность, чувство вины, самоупреки, изменения настроения, депрессия, беспричинные слезы, страхи, кошмары.

Эти психические состояния изменения часто сопровождаются различными расстройствами функции внутренних органов: сердцебиением, неустойчивостью артериального давления, мигренью, желудочно-кишечными нарушениями и прочими психосоматическими проявлениями психологической травмы.

Все указанные последствия и осложнения аборта особенно опасны при первой беременности.

Вот почему аборт страшнее для женщины, чем для мужчины. И именно поэтому женщина находится в большем риске после аборта, и ответственность за принятие такого решения в большей степени ложится на женщину. Это может казаться несправедливым, но это так.

“Жизнь несправедлива!”

И снова нет. Это не так.
Я не могу с точностью утверждать о справедливости жизненных процессов, но могу с большей уверенностью предположить об их закономерностях.

Зачастую мы сталкиваемся с тем, что женщины, объясняя ситуацию, сами дают ответы — вроде бы нам, психологам, но на самом деле, себе.

“Он никогда не хотел детей”, “мы договорились о том, что у нас не будет детей”, “у него уже есть двое (трое) детей и он их оставил”, “у него генетическое заболевание и он всегда боялся заводить детей”.
“У нас были ужасные отношения, он изменял мне и иногда поднимал руку”, “я всегда все тянула сама, он не работал, все время где то гулял, часто выпивал”.
“Я думала, что беременность его изменит”.

“Чтобы узнать, что должно случиться, достаточно проследить то, что было” — сказал итальянский философ Никколо Макиавелли, и с ним сложно не согласиться.
Иными словами, многое из того, что происходит в нашей жизни, имеет свою причинно-следственную связь и порой мы знаем заранее, чем закончится то, что начинается сейчас.
Спросите себя: мужчина, который уходит сегодня, был подходящим отцом моему ребенку вчера? Он проявлял себя как будущий отец? Он относился ко мне уважительно? Он ценил наши отношения? Дорожил нашей семьей? Была ли семья его главной ценностью и, если нет, сходились ли мы в главных ценностях на жизнь?!

Во многом нам трудно признаться самим себе, потому что это снимает все обязательства и ответственность с других и направляет ее на нас. Но это прямой путь к честности, осознанности, росту и зрелости.

Тогда становится предельно понятным, что беременность — это не средство удержать мужчину или изменить его, не средство улучшить отношения. это вообще не средство. беременность — это ребенок, новая жизнь и новая ответственность.

“На что мне теперь жить?!”

Это не панацея, но иногда случается так, что с мужчиной уходит и весь доход будущей мамы. Это сложная ситуация, но не безвыходная. Всегда есть выход, есть альтернативные кардинальным решения. Если вы считаете, что выхода нет, то это значит лишь одно — вы перебираете в сознании лишь те варианты, которые не имеют выхода. Если человеку кажется, что он не может ничего сделать, то он выбирает из вариантов, как не сделать этого.

Милые девушки, женщины, будущие мамы! Вы не одни, и, если вас бросил ваш мужчина, — это не значит, что вас бросил весь мир.

Вокруг вас есть люди, которые могут и хотят помочь.

Возможно, можно пожить какое-то время у родственников или знакомых. Важно не уходить в себя и свое горевание, а открыто просить о помощи, говорить, в чем вы нуждаетесь. Сейчас среди мамочек на детских площадках, во дворах, в интернет-сообществах для мам очень развит обмен вещами / бытовыми приборами / игрушками, многие отдают вещи просто так, даром.

Я уже писала статью с обзором на дома временного пребывания для мам с новорожденными. Эти дома-приюты есть в каждом городе, там молодая мамочка может остаться на какое-то время, чтобы жить и наладить свою ситуацию. Так же в таких заведениях новоиспеченным мамам могут оказать психологическую, медицинскую и юридическую помощь.

Также, последние несколько лет, каждой молодой маме выплачивается пособие в денежном эквиваленте.

Денежные эквиваленты рассчитываются из параметров среднего прожиточного минимума города или региона, где находится роженица.

Можно придумать своё.

Лепите? Готовите? Давно хотели вязать?
Многие мамочки, оказавшись в декрете, вдохновляются своим материнством и раскрывают новые грани. Моя знакомая с полного нуля открыла мини-салон красоты, поначалу она принимала клиентов на дому, а когда желающих попасть к ней на процедуры стало слишком много, встал вопрос об аренде помещения, и у нее все получилось.
Другая моя знакомая пишет детям сказки в письменном и аудио-формате. Поначалу это было тоже как хобби, но, с недавних пор, она монетизировала свое увлечение.

Еще один пример — это создание кукол. Одна женщина делает игрушечные куклы из… туалетной бумаги! Это чистая правда. И это чистое произведение искусства! Всё начиналось, опять-таки, на коленках, как говорится, а сейчас она открывает свой магазин.

Таких примеров масса.

Декрет — это, на самом деле, прекрасная возможность заняться тем, чем давно хотелось, придумать что-то новое и раскрыть свои глубинные таланты.

Что еще может сделать беременная женщина, оказавшаяся совершенно одна, без жилья и средств к существованию? Например, никогда не стыдно и не страшно вернуться в родительский дом на время, окрепнуть, встать на ноги и снова продолжить путь, начать все сначала. Пусть это будет возвращение в маленький городок, далекий от престижа и активности, но уверена, что многие родители готовы будут поддержать своего ребенка в сложной ситуации и помочь ему. Я могу ошибаться, и, возможно, это не ваш вариант, тема детско-родительских отношений зачастую бывает сложной и неоднозначной, но данный вариант весьма достоин стоять в списке решений, которые можно предложить женщине в трудной жизненной ситуации.

  • Есть кое-кто ещё в этой истории

Выше мы говорили о том, как чувствует себя человек, которого бросает тот, от которого он неимоверно сильно зависит. Зависит эмоционально, зависит морально. Возможно, зависит витально, то есть жизненно. Эта потребность в другом человеке жизненно необходима, незаменима, невосполнима. «Без него просто не будет жизни. Без него — нет меня. Мы не можем существовать раздельно. Пожалуйста, не уходи.

Я так прошу тебя. Я умоляю. Я так слаб и так нуждаюсь в тебе.»

Ничего не напоминает?!

Вы здесь умоляете мужчину, который все равно уходит, разбивая ваше сердце, не уходить. Ваша душа плачет. А где-то там, за перегородкой из кожи, плачет душа будущего ребёнка и чувствует… всё то же самое, представьте! Только те чувства куда более оправданы, потому что потребность и зависимость ребёнка от мамы вполне реальна, вполне жизненна и в этом случае формулировка «без тебя меня нет» очень естественна и объяснима.

Разница в том, что вы можете отделиться от своего мужчины, сепарироваться, поработать с психологом на тему зависимых отношений, вы можете не ходить к психологу и преодолеть все самостоятельно, найти радость в жизни, найти хобби, отправиться в путешествие на самолёте, поезде или в книгу.

А он — человечек внутри вас — не может. Он правда, очень-очень правда и по-настоящему, совсем не может без вас. Единственный способ избавиться от него — достать его оттуда по частям… но разве это справедливая цена, которую должна заплатить маленькая жизнь за эту вереницу временных (на самом деле, они временные, милые девушки) трудностей?!

То есть, получается, чувствуя эту колоссальную боль, вы, по сути, делаете то же самое. Вы выбираете бросить другого так же, как кто-то бросил вас.

Тогда почему мужчина, который оставил вас — нечестный, плохой, безответственный, а вы — нет?

Вы жертва обстоятельств.

Вы можете не быть жертвой! Это всегда выбор. И сделать это очень просто: взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Не пихать эту ответственность своему мужчине, не перекидывать ее на родителей, которые, по сути, всегда вызывают в чем-то недовольство у своих детей, а взять ее на себя, в свои руки.

Вы беременны.

Зачастую мы сталкиваемся с тем, что женщина не до конца осознаёт картину и бывает, что помощь в простом осознании положения вещей — уже помощь в принятии решения.

Вы уже беременны, милая девушка.

Вы не думаете, делать вам ребёнка с этим мужчиной или нет, вы сейчас не сидите с ним на кухне, высчитывая месяц будущего зачатия и рассуждая, хотите родить в мае или все-таки в сентябре.

Вы УЖЕ беременны. Уже. То есть, по сути, решение уже принято, несколько недель назад.

Вправе ли мы решать, кому рождаться на свет, а кому нет? Вправе ли мы вершить такие великие, важные суды?

Я считаю, что нет.

  • Что же делать беременной женщине, когда мужчина уходит?

Жить.

Учиться жить дальше, снова. Заново, если хотите.
Осознавать, что если урок не усвоен, то он будет приходит снова и снова, в той или иной форме, а значит аборт — не выход из ситуации сложных отношений с мужчиной, не способ спасения семьи и не средство удержать рядом с собой желаемый объект противоположного пола.
Аборт — это убийство и я бы очень хотела, чтобы вещи назывались своими именами.

***

Скорее всего, расставшись со своим мужчиной в таком положении, вы испытаете боль. Боль — это часть жизни и это состояние, это процесс, который нужно прожить. Не заглушать в себе, делая вид, что ничего не происходит, но проживать, понимая, что если боль — это состояние, а состояние, как мы знаем, не перманентно, то эта боль рано или поздно отступит от вашего сердца.

Боль отступит. Сменится любовью и радостью от общения с вашим подрастающим малышом, благодарностью жизни за то, что подарила вам возможность испытать материнство, и стать для кого-то такой важной, незаменимой, бесконечно любимой частичкой, возможно, даже обрести свою суть.

Но прежде, чем в вашем сердце появится эта безмятежная радость и благодать, милые дамы, от сегодня и до того дня, вам придется пройти определенный путь, этап, который стоит сил и затрат вашего сердца, мужества и отваги.
Я бы рекомендовала знакомится со своей болью, проживать ее как один из процессов в теле, психике, самоощущении, учиться отделять свою боль, эмоции и горе от своей личности и жизни в “здесь и сейчас”. На это порой уходят месяцы терапии, а то и годы…

Ниже я перечисляю те стадии горя, с которыми могут столкнуться женщины, оказавшись в ситуации беременности в одиночестве:

  1. Шок, когда вы будете в состоянии оцепенения от ситуации;
  2. Отрицание, когда вам будет казаться, что происходящее невозможно и так быть не может;
  3. Эмоциональные всплески, когда эмоции перекроют всё и будет хотеться кричать;
  4. Злость, страх, паника, вина, когда вы будете метаться в поиске решений, пытаться контролировать ситуацию/возможно угрожать/возможно ненавидеть (мужчину и/или себя);
  5. Одиночество, когда вы замолчите, выдохнете и ощутите тотальную пустоту внутри своей души;
  6. Депрессивные состояния, когда вы будете казаться себе медленно, но верно идущей ко дну беспросветной печали, однако, достигнув дна, единственное, что вы сможете сделать — это оттолкнуться, чтобы всплывать наверх;
  7. Возвращение в нормальную жизнь, когда вам по-настоящему захочется подняться со дна, вернуться, выйти из дома, увидеться с друзьями;
  8. Новые силы, когда вернувшись, вы почувствуете себя лучше;
  9. Новые способы жить, когда жизнь вдруг снова заиграет красками, подарит радость и надежду;
  10. Переосмысление, адаптация, новая жизнь, когда вы оглянетесь назад и, переосмыслив всю эту историю, сможете вынести для себя уроки, и с уважением, благодарностью и любовью, оставить эту историю в разделе “мой опыт”, чтобы двигаться дальше.

Отследите, где именно вы сейчас находитесь, проживите всю боль, эмоции и ощущения этой стадии, не форсируйте чувства, дайте им произойти и проявить себя. Прожив одну стадию, вы перейдете на другую. И если сейчас, на той стадии, где вы находитесь, вам трудно и плохо, знайте: это не навсегда. Придёт нужное время – и нужное состояние само произойдет в вас.

Задумывались ли вы о значении слова «переживать» (горе/утрату/расставание)? Переживать — значит испытывать сильное волнение или беспокойство относительно чего-либо, быть может, даже страдать. Но если мы посмотри чуть дальше, еще глубже, чем в корень слова, то можно увидеть, что «переживать» — это процесс. Такой же процесс, как есть и спать: он имеет начало, кульминацию и конец. Переживаю боль, переживаю сложный месяц/год, переживаю трудности одиночества.

Тогда это про то, что сейчас мне тяжело, но я нахожусь в определенном процессе, я это переживаю, а значит, переживу.

Тогда слово «переживать» может заиграть новыми красками значения — продолжать жить на протяжении определённого, как правило, тяжелого, периода времени, и после него. И ключевое здесь, конечно же, — «продолжать жить».

Три простых шага, которые помогут пережить расставание:

 

1. Переживая, переживайте.
Не держите в себе «плохие» эмоции — злость, страх, обиду. Хочется плакать — плачьте, кричать — покричите. Хочется уйти от всех и побыть в одиночестве, посмотреть грустный фильм, заедая пирожными? Пускай. Все это нормально. Не бывает плохих эмоций и состояний, и, если Вы сейчас испытываете именно это чувство, значит так должно быть. Расслабьтесь и отдайтесь этому состоянию целиком, как когда-то любви. Наблюдайте боль как один из процессов в теле. Пусть она правит вами сегодня. Завтра. Чувство боли, достигнувшее своего пика, как правило отступает и отпускает.

2. Говорите о том, что больно.
Не пытайтесь изображать сильную и независимую личность, «держать лицо», играть в сценарии «так было задумано». Говорите своим близким о том, что вам больно. Говорите о том, что чувствуете. Скорее всего вы получите поддержку в ответ на свои чувства, но даже если и нет — высказаться и еще раз проговорить свои переживания пойдет только на пользу.

3. Смотрите извне.
Или это еще называют «по-философски».
Когда мы смотрим изнутри, от своего эго-состояния, мы смотрим через призму боли и уязвимости. Это важно прожить, как я и писала ранее, но еще важнее — пережить, то есть выйти из этого состояния. Скорее всего, внутри плачет ваша детская часть, раненый внутренний ребенок, ваша девочка и ваша самость. Посмотрите, чему ваш внутренний ребенок учится через эту историю. Ведь любая ситуация в нашей жизни — это опыт, а опыт несет в себе определенную цель.
Взгляд извне помогает идентифицировать эту цель, увидеть свои точки роста и идти вперед, вырастая из прошлого опыта.
Здесь может быть много благодарности к себе и к бывшему партнеру, родителям, миру. На этом этапе очень много почвы для трансформации и исцеления.

В любом случае, психологическая помощь доступна и желательна на каждой стадии по преодолению сложной ситуации и выходу из горевания.
Я работаю психологом в фонде «Мир в каждый дом», где провожу бесплатные консультации для беременных женщин на всех этапах беременности – от начала беременности и до конца, и даже после.

В завершение, я бы хотела привести слова великого немецкого психотерапевта Фредерика Перлза, автора и создателя гештальт-терапии, получившие название «Молитва гештальтиста». К ней хорошо обращаться, когда вы не чувствуете себя целой, собой, когда не можете понять, туда ли держите дорогу жизненного пути, когда вам сложно сепарироваться от другого человека, или, когда кажется, что другой неоспоримо что-то вам должен и обязан.

Звучит она следующим образом:

Я делаю свое дело, а ты делаешь свое дело.

Я живу в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям.

И ты живешь в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.

Ты – это ты.

А я – это я.

И если нам случилось встретить друг друга – это прекрасно.

Если нет, то ничего не поделаешь.

В данной ситуации я бы добавила:

Если нам случилось остаться вместе, создать семью и сохранить наш союз — это прекрасно.

Но даже если и нет, моя жизнь не закончилась от этого, и я пойду дальше, своим путем, держа за руку нашего ребенка и учась благодарить тебя за то, что дал мне частичку себя, и учась прощать тебя за то, что ты оставил нас, и учась отпускать тебя, чтобы уметь быть счастливой вне зависимости от тебя.

психолог Дарья Арсюта

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here